Wednesday, December 21, 2016

Vi detrás del espejo

Cada vez que alguien me pregunta cómo estoy, educadamente respondo que bien y pongo un poco más de tierra sobre lo que escondo con cada respuesta... estamos terminando este año horrible, en el que dejé de creer y cada día me convenzo más, que no volveré a confiar en la gente.
No podría vivir si no creyese que hay buena gente, eso ni siquiera me inquieta, mi decepción es que me siento encerrada en un cuarto oscuro, en el que no alcanzo a ver mis manos, y no hay siquiera ruidos, un cuarto lleno de nada y en donde se murió mi todo.
Mis pies siempre están frios y mis manos están inquietas, todo me asusta, ya no soy yo y eso me aterra no conozco mi nuevo yo y me cae mal. Es desconfiada y arisca, piensa todo y calcula todas las posibles consecuencias, ya no vive, sólo sobrevive... y sé que estoy profundamente mal.
En algún momento, esa angustia me cansará, no quiero acostumbrarme a ella, es ingrata y fria, es siniestra y egoísta.
Siento que necesito mucho, pero perdí mi deseo de encontrarlo...
Siento que no sirvió de nada, pues seré olvidada como cualquier otra que haya significado nada...



Wednesday, September 14, 2016

La imposibilidad del ser

Últimamente, he vivido tan intensamente que me quedaron huellas que no decidí no querer borrar. Descubrí rincones de mis silencios y mi oscuridad que no sabía que existían y aprendí a tejer máscaras más gruesas para que nadie pudiese ver mi corazón sangrante a través de mis ojos.
Guardé mi dolor y me acostumbré a mi soledad, le puse nombre, porque lo merece, a mis mejores sentimientos y los escondí, donde sé que sólo ese nombre sabe encontrarlos.
Se me secaron las lágrimas, no por dejar de sentir, por falta de un escondite donde seguir llorando y cuando volví a mirarme, sólo quedaba mi sombra, aquella que se mostraba defendiendo mi tristeza frente a un mundo que no entiende que mi corazón no está roto, está cautivo, y tiene síndrome de Estocolmo... crónico.
Sepan que no elegí sentirme tan increíblemente sombría, vacía y desesperada, eso no se elige, al menos yo nunca lo habría hecho. Sin embargo, me alegra haber dado todo, a quien yo decidí, se merecía mi todo, porque en un momento, durante buen tiempo, también me hizo sentir dueña de todo su amor.
Siempre recordaré todo, lo bueno, lo malo, pero en especial... lo único. Las primeras veces, las especiales y cuan especial siempre nuestro amor y nuestra vida fue durante todo el tiempo que el amor que había esperado toda la vida, me abrazó y se quedó conmigo.
Nunca seré la misma, siempre amaré todo lo que fuimos y siempre te voy a querer. Todo lo que prometí para tí, aún está intacto y descansa en tus brazos, nuestros paseos y nuestras conversaciones en cama, a los ojos... amándonos tanto, que duele estar separados...
Te extraño como loca, te quiero como siempre...
Con todo, sobre todo, eternamente, tal cual eres, mío.
🍓❤️⚡️

Wednesday, March 30, 2016

The last goodbye...



You and me 
Meant to be 
Immutable 
Impossible 
It's destiny 
Pure lunacy 
YIncalculable 
Insufferable 
But for the last time 
You're everything that I want and ask for 
You're all that I'd dreamed 
Who wouldn't be the one you love 
Who wouldn't stand inside your love 
Protected and the lover of 
A pure soul and beautiful you 
Don't understand 
Don't feel me now 
I will breathe 
For the both of us 
Travel the world 
Traverse the skies 
Your home is here 
Within my heart 
And for the first time 
I feel as though I am reborn 
In my mind 
Recast as child and mystic sage 
Who wouldn't be the one you love 
Who wouldn't stand inside your love 
And for the first time 
I'm telling you how much I need and bleed for 
Your every move and waking sound 
In my time 
I'll wrap my wire around your heart and your mind 
You're mine forever now 
Who wouldn't be the one you love and live for 
Who wouldn't stand inside your love and die for 
Who wouldn't be the one you love


Stand Inside Your Love, 
The Smashing Pumpkins


To A... With all the love I had left in me...

Thursday, December 3, 2015

Un descubrimiento inesperado

Ha pasado muchísimo tiempo desde la última vez que vertí mis emociones en estas líneas y hoy lo siento necesario. Necesito retomar algunas viejas costumbres, y sí, escribir es una de ellas. He olvidado la importancia que tiene, darse el tiempo de encontrar en el papel el relajo que no tengo con otras cosas.
Mi vida ha cambiado y dio un giro en 180 grados. Encontré pedazos de corazón en algunos lugares y hoy encontré un trozo aún más grande. Conocí a alguien y decidí no temer que todo falle o se vaya al diablo. O peor, que lo mande yo al diablo sólo por miedo a volver a caer en una maraña de amargados y viejos pensamientos que la vida va dejando en uno.
Compartimos música, risas y piel, nos encontramos fortuitamente... No hay tiempo para mucho más, pero estoy tratando de darme el tiempo, por primera vez, desde que pensé que el amor ya no existía.
Contaré más y seré menos enredada, me he convertido en un enredo con patas con los años y parte de eso, él lo desenreda y lo hace simple, práctico.
Así que retomaré la vida, no desde donde la dejé, sino desde donde la volví a encontrar.
Amor de aquéllos que son extraños y verdaderos, te encontré...

Saturday, July 6, 2013

life goes on... funny ways to go on...

My life has changed a lot since the last time I wrote here... I´m separated now, which seems to be the best desicion ever! However, life goes very hard now and I still have to cope with lots of things, maybe even more than I used to... but I'm free to decide, and I finally do whatever I feel like doing.
It's been a difficult time, it takes a lot of guts to leave a psychopat, but I did, and I'm better, prettier, and much more awake now.
Life changes after you decide to make a change, it's difficult to go on, but still worth it. I'm still teaching, which is excellent, because a I have such a good time with the kids and my fellow teachers. I discovered that I really love teaching and that I'm perfect at it. Every time I see a student smilling I smile back. I don't know if there is something wrong with me or anything like that, but it just happens.
I've got very good friends, and lots of company... special people around me who make me shine and just be better.
So, in case you're in the middle of a hard time and don't really know what to do, but to decide and turn your life upside down, please do it. There's nothing better than this, you live through terrible things, you fall down and feel so lonely at first... but then, something else happens, and you restart and life comes up and tells you "just hang on, I'm here to catch you when you fall".
There's nothing wrong with making mistakes, nothing at all with falling apart and crying your eyes out. But you need to take a deep breath, close your eyes for a bit, and go on, keep on walking, keep on fighting... somehow you'll get a reward for all that effort, I know so, I get it everyday from everyone around me.



Tuesday, January 24, 2012

Vida 2.0

Tras un largo silencio en el mundo del blog, me dan ganas de conversar otra vez y volver a pensar en mí un ratito y reflexionar que pasa con mi vida. Han sido un casi par de años extenuantes, con altos y bajos y eventos terroríficos que no reproduciré para prologar los espacios de paz que poco a poco voy encontrando más seguido.
Como ya imaginarán, los mellizos están grandes, prontos a cumplir 1 año y 9 meses, me tienen de cabeza jugando, enseñándoles y cuidándolos... así es, me he quedado todo este tiempo en un cargo totalmente impensado para quienes me conocen hace muchos años y aún para mi persona, Directora General de Servicios Maternales, o sea soy mamá full time... eso se los contaré luego, por ahora insisto... quiero prolongar mis momentos de paz :)
Cosas singulares siguen pasando en mi vida, he tomado desiciones importantes, y por primera vez tengo algunas adelantadas, un gran paso considerando que mi vida se basaba en disfrutar del presente, olvidarme del pasado e ignorar el futuro. La vejez debe ser... ahora soy más miedosa y voy más lentito por la vida, aunque debo reconocer que hay ciertas circunstancias que me provocan descontrol, del bueno, de ese que hace que sientas el paso de la sangre a través de tus venas, ese que da escalofríos en la espalda y gusta y atrae y es adrenalítico. Es ineresante observar ahora que cada cierto rato, me doy permiso para un descontrol, para una chispa de lo que fui, dentro de un universo tan diferente y que muchas veces se vuelve monótono y sin fin.
Pronto seguiré... más ordenada, con alguna historia más especifica, sólo pasaba a saludar y avisar que ya salí de la tormenta y sobreviví... y aunque perdí a algunos marineros y marineras en el camino, los más importantes quedaron. Que ya estoy de pié otra vez y agarré la maleta de vuelta y me estoy haciendo cargo de su peso.
:)

Saturday, July 10, 2010

Mi café


Soy una amante ferviente del buen café, ese café colombiano que te agarra de las caderas y no te suelta más o el brasileño que te calienta la sangre, uff eso si que es sensación, no como el comercial que decía que la tierra en lata que venden en Chile es "intenso", sí claro, intensamente dañino para el higado, las paredes del estómago hasta para la autoestima es malo, te poní fea tomando ese café, te hace mal hasta para la piel.
El buen café es sano, te vigoriza, es bueno para el pelo, para la piel, incluso para el líbido, no... si no hay como un buen café, ese que nuestros antiguos llamaban el "café café" por que era el verdadero.
Extraño mi café, me he visto forzada a tomar café descafeinado, es un asco, más encima sólo instantáneo me quería morir cuando no podía encontrar nada mejor que un tarrito verde o azul que era aún peor que el tradicional tierra enlatada, este más encima carecía de sabor a café, es lo peor, hasta que un día en rebelión a las recomendaciones de todo el mundo me escapé una tarde a la cafetería del caballero colombiano, ese que tiene la burra Juanita, ese que tiene bigote... bueno ya saben a cual me refiero, y pedi un latte con un rico muffin de arándanos, estaba esperando mi fabuloso café cuando de pronto miro al ladito y veo una bolsa de café de cepa arábica que decía "descafeinado" y no lo pude creer, más encima ya venía molido, no tenía que pasar por el tedio del molino... creo que tuve un orgasmo de cafeína, la poca que quedaba en mi organismo lo garré y sin importar el precio, lo agregué a mi compra, lo traje a casa apresuradamente y me hice una jarra completa...
Ustedes no me van a creer, era rico, era "café café" tenía sabor a grano tostado con amor y pasión y me agarró de las caderas y me dijo al oido " por fín estamos juntos", yo estaba en éxtasis. Increíble que finalmente había encontrado mi café "intenso" sin abrazar la taza con las manos ni nada, ningún cliché, sólo buen sabor.
Y así, hasta hoy compro mi café, ese de la burrita Juanita, del caballero de bigote que tiene cara de bonachón, se había convertido en mi favorito y ahora es parte de mi ser, es simplemente mi café.

Mi pelo color cobre

No me lo van a creer, me acordé que tenía blog, así es, estaba botao el pobre, en mi subconsciente sabía que me esperaba, pero mi consciente estaba abrumado con esta nueva pega que tengo, ser mamá. Por que es realmente una pega, que si lloran, que si gritan, que si te miran y te derriten, no todo es malo, no todo es bueno, pero te comen las horas como nunca lo imaginaste.
Sabía que tenía que volver a escribir algún día, me estaban pasando tantas cosas que no sabía que contar primero, así como un bombardeo de experiencias y me tomó por sorpresa, tanto que me ví sobrepasada por estos dos geniecitos que sin saberlo, me tenían a su merced.
Me he encontrado a las cuatro de la tarde sin ducha, sin peinado, sin perfume, ahí abandonada completamente, pobre, guacha, sin nadie que me echara una manito de gato o me dijera que me veía bonita, y cómo iba a psar eso si andaba como espanta pájaros, hasta hace unos pocos días que me cansé de mirarme al espejo y extrañarme tanto, teniendome pena y pensando que los meses que esté amamantando se pasan larguísimos y no tengo oportunidad de ayudarme con la dieta o siquiera hacer una que valga la pena llamar "dieta adelgazante".
Empecé por volver a lo que me gusta, mi pelo de color cobre, lo extrañaba, me parecía que era una mina extraña esa que miraba en el espejo de pelo oscuro y care poto más encima, cambié mi color y me cambió la cara y mi actitud. ¿Qué increíble lograr tanto con tan poco no? el color es fuerte, lo admito, pero me encanta, y con ese color no subo de peso, sólo adelgazo, por que las minas con el pelo colorinche y gordas parecen lolas de la noshe y yo quiero verme linda, no de la noshe, se entiende no?
Me re encanté, como si mi hada madrina hubiese usado su varita mágica, así de rápido. Y ahora me puse diva, me miro al espejo y me guiño el ojo, me encuentro rica, hoy hasta compré un buzo nuevo para hacer algo de ejercicios para ayudar a mi figura a volver a sus medidas.
Así que esta noche he decidido volver a escribir y contarles que después de unas cuantas vueltas en la cabeza, unos cuantos llantos escondida y unas pocas sensaciones que descubrí, estoy inmensamente feliz.

Tuesday, April 27, 2010

Último día, nadie se enoja

Así es, mi último día de embarazo. ¿Acaso tengo nervios? Claro que sí! muerta de cuco, no por la operación ni nad, que no es menos , pero estoy nerviosa por lo que se viene. Anoche en pleno velo memiraba la panza y sorprendida me di cuenta que no supe cuando creció tanto y que si me ponía de lado cabe una guagüita parada.


Anoche alguien me dijo "pobre gato, parece atropellado" y no pude evitar reir a carcajadas, y adsumir que era verdad, esta mañana miré bien el gato y está requebrajado, mi pobre gato de la camisa de dormir tiene estrías, más que yo. Ha sido un gato fiel y me ha acompañado en todo el embarazo, si tan sólo ronronease, sería ideal.
Ayer veía las noticias y veía al francés subir el edificio de telefónica, sin arnés y a ratos cansado, pero seguía subiendo con esfuerzo y decidido. Me sentí como ese tipo, sin arnés contra un edificio que no conocía, que en algún momento me cargó y odié, pero la meta era tan importante para mí, que a pesar del astío o cansancio, llegué como pude a  la cumbre, claro que no me voy a ir presa al final, pero voy a quedar más molida que...
Hoy es día de fotos, las últimas, la despedida de la guata, el city tour de la guata, la guata saludando a laciudad y despidiéndose de mi vida. Durante el día subiré fotos relacionadas a lo que haga pa despedirme de ella, con vida propia, con personalidad.
Sigo más tarde, ahora hay que ducharse, levantarse y comenzar el último día, ojalá que nadie se enoje.

Thursday, April 1, 2010

Y de dónde sacaron que no tengo instinto maternal?

No les sucedió a alguna de Uds. que cuando se enteraron que estaban embarazadas, simplemente no vieron mariposas por todas partes, ni flores maravillosas, ni sintieron que el cliché "por fín me realizaré como mujer" era suyo?
Bueno, a mi no me pasó eso, no porque no ame lo que está creciendo en mí, que ahora ya tiene nombre (nombres mejor dicho) y que significan muchísimo en mi vida. Sólo por que no ando por la vida diciendo lo maravillosa que es la sensación del embarazo debo obviar las incomodidades que nadie jamás te cuenta y hace que algunas incluso traten de quedar embarazadas sin saber en lo que realmente se meten.

Para empezar, yo quedé embarazada en medio de una exitosa dieta que me tenía regia por la vida y que cuando empecé a ver una pequeña panzita asomada pensé que me había contagiado alguna cosa o que el colon irritable de la U había vuelto por mí, muchos saben que practicamente no tuve síntomas de embarazo, pero sí tuve síntomas de andar enferma de la guata, se me hinchaba como si hubiese andado traficando hipopótamos debajo de la polera y eso pasó en el mes 3, cuando aún no se "nota" que estás embarazada y todo el mundo jura que eres simplemente adicta a Mc Donalds.

Luego vino el asunto laboral, me empecé a enfermar psicológicamente por algo que no había hecho y que sentia era mi culpa, lo que más llamó mi atención en esos días es que el apoyo lo recibí de alguien que no me esperaba, una compañera de trabajo que supo comprender que yo no "me había embarazado a proposito" y que tampoco me estaba mandando una embarrá, que había sido un hecho fortuito,, en esos días sentí que habían sido verdaderas puñaladas al corazón que gente de mi circulo cercano pensara que era todo "creado".
Vamos llegando ya al quinto mes y empieza a molestarme la espalda, iba caminando por la calle y dolor!!! no sabía que era, me dolía un cachete del pops! pensaba que se me acalambraba el pops! anda a ver tu, si jamás había sentido tal dolor ni molestia, resultó que era siática, que se supone normal durante el embarazo y sin tratamiento, lindo cierto? menos mal que yo ya estaba en yoga y unos estironcitos bastaron para controlarlo y ahora cuando me dan, estironcitos magicos y listo.

Debo agregar también los dolores al hueso sacro, sí ese husito donde termina tu columna, los dolores de cola te dan por estar parada, por estar sentada, por respirar... hahaha por todo. y los dolores de cxabeza!!! el síntoma raro po, ese sí que nadie pero nadie lo advierte, te duele la cabeza como si tuvieses la peor caña de tu vida, esa caña de bidón de ponche a luca de la juventud (ahhh maldita juventud, tanto que te extraña mi higado).


Y que pasa conmigo ahora que estoy en el mes ocho? ando con los pies y las manos ultra hinchados, parecen empanaditas, no me cabe ni el anillito, nada.
Asì es queridìsimas, hay millones de contras en el embarazo, pero el hecho que se quejen, que lo reconozcan no significan que no aman a sus hijos, que no quieren que sea hermosisisisimo o que no le simporta lo que suceda con el (ellla o los dos), al contrario, uno los requete ama, a pesar de todo, pero por que es tan mal visto que una se queje?
Me he quejado todo mi embarazo y voy a seguir haciéndolo, asíq ue si no les gusta, problema de Uds. Pero  nada de eso significa que mi instinto maternal no exista, existe, sólo que no tengo por que andar demostrándolo por la vida :)

Tuesday, March 30, 2010

Te amo, te odio... que pasó?

Se han dado cuenta que los humanos somos únicos seres llenos de rencor y memoria emotiva?
Me ha pasado a mi, le ha pasado a amigas y amigos y yo aunque comprendo por que uno lo hace, no entiendo por que sucede, les suena complicado,? a mi también y me carga, pero muchas veces es la única salida.
Vamos al relato com si fuera la vida... "Lo conocí, me encantó... llevamos un tiempo ya juntos, es perfecto" a esto le llamaríamos la etapa 1 (También conocida como "La Ceguera") cuando el sol brilla más, el cielo es más azul y oh! asombrosamente los pajaritos me cantan a mí y la gente me sonríe, ando más bonita, en la calle mato, me siento mina, todo feliz.

Etapa 2 " Llevamos un buen tiempo juntos, si claro tenemos discusiones como todo el mundo, es que somos distintos, pero tu sabes lo que dicen de los polos opuestos" (etapa también conocida como "La Negación"), cuando emepzamos a tener uno que otro problemilla, diferencias de opinión las llamamos, y comenzamos a mostrar el ladito menos amable y a verlo en el otro trambién, pero nos buscamos una excusa por que el sexo es bueno, el mino es rico y nos la podemos bancar. Ahora en la calle casi nos atropellan por ir pensando en las discusiones, las amigas te preguntan que te pasa y empiezas a rechazar las invitaciones para salir con tus amigas por culpabilidad.

Etapa 3 "Estoy enojá con este weón, dónde habré dejado los telefonos de mis amigas para salir con ellas hoy y descargar las penas" ("El escape") Cuando uno se da cuenta que no hablas con tus amigas hace mucho tiempo, que no encuentras los números actuales,´que te da sueño más temprano (casi el viejazo) y que cuando ya pasaste la segunda copa empiezas a mirar el celular pensando si lo llamas o no, pregunta que queda totalmente fuera cuando ya superaste las 4 copas y lo llamay pa saber que esta haciendo o pa hacerle escándalo. Algunas terminan el carrete con las amigas llorando, otras terminan lléndose a la casa del susodicho, otras se van solas, triunfantes y al día siguiente ni recuerdan las llamadas humillantes.

Etapa 4 "Terminamos de común acuerdo, somos tan amigos como siempre" ("La Mentira"), terminaste o te terminaron... nunca se termina de "común acuerdo" siempre uno queda picado o despechado, es muy raro que las cosas sean blanco o negro, suelen ser grises y por harto rato. Muchas veces callamos lo que sentimos tanto que fingimos ser las mujeres modernas aunque nos duelen las tripas cuando lo vemos conversando con otra, o coqueteamos con otro frente a su nariz para ver si reacciona, otras veces esta etapa varía, es por eso que existe la Etapa 4.1 "Lo patié (por ene motivos) ahora lo odio y quiero que todos lo sepan" y ahí se pierde la dignidad y el decoro, te encargas de que todos sepan lo malo que era, el monstruo con el que dormías y que hace muchísimo querías terminar pero no podías (siempre me he preguntado por que una no puede terminar antes). El pobre susodicho termina como comida de cerdos en el peor matadero de la marca más mala de cecinas y eso que en la etapa 1 era "perfecto".

Aquí empieza la guerra, las pachotadas, los recaditos y las incomodidades, por que una vez que empezaste la guerra no puedes culpar al otro por responderla no? y ahi nos acordamos de la celebre frase "del amor al odio, un paso" y lo que logramos al final es puro desgaste, rabia acumulada y  probablemente un fracaso en la primera cita que tendrás luego de la ruptura, por que hablarás 60% del tiempo de tu ex y te encargarás de ahuyentar al pobre incauto que tuvo la mala suerte de ser el "primero después de".

La Ley de Murphy


Probablemente tocaré un tema usado por bloggers alrededor de todo el mundo... la famosa e infame "Ley de Murphy", aquélla que siempre se cumple y que nos hace decir "ahora no? justo ahora que no puedo" justo ahora que no puedo encuentro clases baratas de Hydrogimnasia, ahora que tengo 8 meses de embarazo y estoy con recomendación de reposo, justo ahora me ofrecen la pega soñada y la oportunidad de sacar el magister que quiero y no puedo por que estoy con prenatal y después cuando deje de estar en el postnatal no habré estado trabajando en educación y no podré aplicar para hacerlo.
Creanme, esto va tan lejos como que ahora vienen modas que me gustan y no podré ocupar, el otro día paseando por Providencia encontré por fin una blusa escocesa que adoré (cabe mencionar que no tengo ninguna por que soy tan regodiona que no me gustaban las que veía) y claro con la panza no me cabe ni en mis mejores sueños (Rodrigo agregó a este comentario que antes del embarazo tampoco me cabía, lo odié... pero probablemente tenía razón).

Ustedes dirán que estos son temas de mina, y bueno obvio que lo son por que me pasan a mi y soy mina! pero pasa lo mismo para los hombres o me equivoco?, o acaso, ¿Apenas se les presenta cada oportunidad Uds. la toman no importa que no sea el momento preciso?. Nah, nadie puede decir que la Ley de Murphy es exclusiva del género femenino, somos más cobardes aveces lo admito, pero es por que pensamos mucho y Uds. machos recios son más impulsivos... bueno por eso chocan más, se mandan más embarradas, etc.
 Mito o realidad, no sé eso ya es harina de otro costal... lo que es yo, estoy siendo bombardeada por oportunidades que no puedo tomar aunque quisiera y ojo que quiero, pero aún así....
Me sigo quejando y pateando la perra no más, hasta la otra.

Thursday, March 18, 2010

Dos cositas muy ricas

Anoche fui a la clínica a hacerme una eco, esta vez elegí al doc por que me caía muy bien y lo encuentro pro, es meticuloso y detallista, entonces logra super buenas ecos y con harta información.
Asì fue como nos enteramos que los mellizos están más gorditos, Sofía está pesando 1,5 kg. e Ignacio 1,8 Kg. están requete lindos!!! logramos una toma de la carita de Sofìa chupándose el dedo  toda coquetona y aunque tratamos, Ignacio se negò a mostrar la cara, aunque dudo que sea de tímido, por que no tuvo ningún problema en mostrar su "hombría" a cabalidad, macho orgulloso él (lol).

Es bien rara la sensación con estos niñitos les contaré, una siente un amor súper distinto al que se siente a lo largo de tu vida, suena súper cliché pero son una partecita tuya y cuesta hacerse la idea que una es un simple recipiente, pero así es y no sigo sino me pongo filosófica.
Como pueden ver Ignacio haciéndose el interesante sólo mostró el perfil, bueno algo es algo, antes se movían tanto que con suerte lográbamos una foto medianamente visible.
Bueno, no tengo mucho más que decir, muestro las fotos de puro chocha.

Cambio y Fuera

Wednesday, March 17, 2010

Recuento de un cuento



Todos tenemos un lugar en el alma oscuro, un lugar que ocultamos no por verguenza, vaya que no, sino por fetiche, por que cuando vamos a ese lugar nos traaslada a las mismas senssaciones que nos hizo mantenerlo en primer lugar.
Esta canción me transporta al rincón oscuro que escondo, en el que me privo de todo el presente y me encierro en un bosque casi tenebroso en el que juegan luces que no conozco, casi cruzando por el Bosque Negro del Hobbit, o por uno de los pasajes que llevaban a uno y otro infierno de Dante. La mente se va y el cuerpo sólo siente, es como un viaje imaginario a cuentos de hadas con un lado tétrico que me encanta...

estará malo eso? no me gustan los finales felices, no me gustan las historias sin drama, como que no tienen sabor a real cuando todo es perfecto y nadie sufre aunque sea un poco por lograrlas. Quizás es envidia por aquéllos que "parecen" haber logrado esas historias fantásticas, llenas de momentos Kodak y que cuando recuerdan parece más un video musical con imágenes pregrabadas a una historia verdadera.
No creo en la perfección, las pocas veces en la vida que viví esa sensación, duraron poco, fueron tan cortas que no me di cuenta que pasó y ya no existía. Entonces, decidí buscarme desafios, algo que me costara algo, incluso algunas veces un trocito de integridad, para después saborear, pavonearme con mi victoria, la cual no era más que momentánea por que seguramente me aburriría pronto e iría tras algún otro desafio.
Esa era yo, la aventurera, pero bien entre comillas porque era incauta y no me daba cuenta que dejaba mucho en manos de otros y por ingenua muchas veces caí en trampas feas y sin nada de "aventura", parte del aprendizaje de la vida, en el que aprendía re poco y cometía errores una y otra vez, algunas veces veía lo que pasaba al lado y me hacía la ciega y vivía como caballo de carreras con cubreojos para no asustarme con las sombras que se deslizaban a mi lado.
Al final de la carrera, no tengo quejas, hay cosas que hubiese cambiado, sin dudas!, pero no hay nada de lo que me arrepienta, recientemente pensé que sí lo había, creo que fue un último intento de mi lado aventurero de perseguir una obsesión, pero caí en que las desiciones se toman después de pensarlas y yo sí pensé y me atrevì a dejar la gran magia de mi vida y mi aventura por un trozo más terrenal de existencia, no ha sido fácil, pero si lo he disfrutado a concho, ese es mi cuento.

Tuesday, March 16, 2010

Conciertos de Marzo

Guns n' Roses
Lugar : Movistar Arena
Fecha : 20/03/2010
Precios : Cancha General: $18.400. Tribuna: $36.000. Cancha frontal: $56.000. Entradas no incluyen cargos por servicio. Venta en sistema Ticketmaster, tiendas Falabella y Cinehoyts adheridos.

Nelly Furtado
Lugar: Movistar Arena
Fecha : 22/03/2010
Precios: Tribuna: $17.600. Platea alta: $22.000. Platea baja central: $27.500. Silver: $33.000. Platea baja lateral: $41.800. Golden: $55.000. Platinum: $66.000. Diamante: $77.000. Las primeras tres mil entradas en preventa tienen un descuento de 10%. Venta en sistema Feriaticket y tiendas Feriamix habilitadas.
A-Ha
Lugar: Movistar Arena
Fecha: 23/03/2010
Precios: Tribuna sur numerada: $10.000. Platea alta numerada: $18.000. Cancha general de pie: $22.000. Platea baja numerada: $25.000. Platea preferencial numerada: $30.000. Cancha Vip: $35.000. Valores no incluyen cargos por servicio. Entradas en sistema Ticketmaster, tiendas Falabella y Cinehoyts adheridos.
 

Aún podemos cooperar

No olvidemos que el terremoto no fue hace tanto, que aún hay quienes no tienen abrigo o un colchón seco sobre el cual dormir, sigan cooperando si pueden o difundiendo a ChileAyuda

ChileAyuda.com


Vamos Chile!

Me agarró de sorpresa

Creo que una buena forma de inaugurar mi pequeño espacio de cuenta cuentos en la red es contando el momento en el que vivo actualmente, momento que comenzó hace treinta semanas exactas.
Estaba yo con muy poca pega por la vida, el asunto de la gripe, la economía habían deprimido el sector en el que yo me desempeñaba, turismo, por lo tanto era momento de buscar nuevas alternativas. Mi amiga Sylvana sabía de estoy me consiguió una entrevista a la que asistí el día dos de septiembre y que felizmente cumplí con éxito... tan contenta estaba yo que celebré con "todo", sin saber que realmente ese día no sólo comenzaba una nueva linea laboral, sino tambien una nueva vida.. asì es, ese fue el día que quedé embarazada... claro que no me di cuenta de inmediato, no señor!, me di el gusto de celebrar el dieciocho de septiembre como contratada por barco de piratas y pasarlo bien todo ese mes, que descaro no?.
Recién el veinte de octubre, luego de hacerme un exámen de farmacia, me enteré de la noticia, estaba "esperando familia" (rar forma de decirle a esto, la familia siempre se tiene, que se agrande o seachique es otra cosa), fui al doctor, me confirmó la información y una semana después me enteré que no era una guagua sino dos. PLOP!
Así mismo, como Condorito se caía al final de las historias me caí yo figurativamente cuando el tecnólogo durante la eco me dice "ooops son dos", Rodrigo muy cauto me miraba, miraba la pantalla y se hacía el loco, como si hubiese estado realmente sereno en tal momento cuando yo no sabía que más hacer sino llorar y así seguí varias semanas, lágrima tras lágrima me despedí de mi vida antigüa que adoraba y que nunca volvería, hasta que no quedaron más lágrimas de "lo que fue" y empezaron las lágrimas de lo que vendrá y comenzó el pánico.
Pobre Rodrigo, me miraba y no sabía que hacer conmigo, yo creo que internamente estaba mega contento, perono sabía como reaccionar a mi avalancha de llanto y miedo, pero ahí se mantuvo estoico, fuerte, lleno de amor y gracias a eso logré llegar al punto en el que me mantuve hasta hoy: Contenta.
No niego que estoy feliz, pero como le he comentado a muchos amigos debe haber alguna hormona que hace que las embarazadas sean felices, no me cabe duda de ello... con los pies hinchados, los dolores de espalda, el reflujo, el incremento ridículo del volumen del trasero y la ansiedad, uno adora a las criaturas que lleva adentro y obvia todo el abominable malestar.
Hay harto más que contar entre medio, pero eso ya vendrá...

Comenzando de cero



Yo solía tener un blog, chiquito, no gran cosa, pero era un lindo diario de vida... por decirlo así. En un ataque de melancolía, sentí curiosidad y lo busqué y para mi sorpresa ya no existe, es más el nombre ya estaba ocupado nuevamente.. así que nada... tuve que buscar un nombre nuevo, y me dije por que no? si todos acarreamos maletas en la vida... por que no una con historias, recuerdos, anécdotas días felices, malos y terremotos? (hay que incluír la palabra está como de moda en estos días).
Así que este es el vamos... ahi veremos qué mangos se me ocurre en el camino y cuanto me dura el blog está vez.